Единственное

Специальное издание Центрального Комитета Анархистско-Коммунистической Партии Советского Союза.

Байки из мавзолея.

Авторы:

Тов. Сталин,

Тов. Ленин.

 

Центрально-комитетская типография

“Панки, хой!”

Москва.

2002.

 

 

 

 

1.

1. Сталин и расстрелянные.

(Написано Тов. Сталиным по материалам дневника Тов. Ленина).

Тов. Сталин решил прогуляться после тяжелого трудового дня. Отпустил машину, дав водителю на водку, и медленно побрёл по вечерней Москве. Дул ветер… Моросил мелкий дождь... Но вождя это никак не колыхало – он поднял воротник плаща и, попыхивая трубкой, шлёпал по мокрой улице. Мимо проходили, пробегали, проползали жители столицы великого государства – СССР. А Тов. Сталину было всё равно, что никто не узнаёт Его, не пытается пристрелить или умертвить каким-либо другим способом – ведь многие его враги знали, что он не пошёл домой, а решил пройтись по улицам города. Так медленно он брёл и брёл по еле-еле освещённым переулкам Белокаменной. И, абсолютно незамеченный, вышел на Ваганьковское кладбище, где было похоронено множество расстрелянных им “врагов народа”, о чём он не догадывался – ему было всё равно, что делали с трупами – это было ниже великих коммунистических идей вождя. Но о том, что здесь похоронены его любимые киноактёры, он, естественно, был в курсе. Поэтому он пошёл посмотреть на могилы великих персоналий отечественного кинематографа…

Было это 31-ого октября. Как истинный коммунист Тов. Сталин ничего не знал (и знать не хотел) о капиталистических праздниках-повериях. (После он узнал, что тот злосчастный день был праздником американского Helloween’а).

Итак, шёл вождь среди тёмных могил, думал о том, как хорошо бы было сейчас сидеть дома, в тёплом уютном кресле, поглощая ледяное содержимое тёмной бутылки... Внезапно одна из могил шевельнулась. Тов. Сталин остановился и прислушался. Монумент могилы вдруг влетел высоко в небеса и улетел, приземлившись где-то в Вашингтоне на голову какому-то капиталисту (туда ему и дорога – об этом ЦК узнал из письма агента Комитета Государственной Безопасности в США). Из могилы вылез мертвец. Сталин ничуть не испугался. Он просто вытащил из-за пазухи револьвер и высадил всю обойму в этого упыря. Тот упал и распростёрся ниц. Внезапно такая же история произошла и с другой могилой. Но и Тов. Сталин сделал то же самое, но уже из винтовки (откуда он её взял?). Тут вождь услышал мелкие шаги за спиной. Не растерявшись, выхватив из-под полы плаща пулемёт(!), он обернулся и, увидев в темноте небольшого человека в “тройке” и картузе, нисколько не удивился и сказал: “Тов. Лэнин, а, Ви-то что здэсь дэлаете?” На что Ленин ему ответил: “Вас, Тов. Сталин, ничем не испугаешь, даже мегтвецами! Но вот только зачем Вы их расстгеляли? Как мы тепегь обьясним жёнам кгасноагмейцев, куда пропали их мужья…”

 

2. Зачем нам ехать в Африку?

Или история с “хлопальщиком”.

Поезд с гордым названием “Товарищ Сталин” несся в направлении южных земель. Тов. Ленин и Тов. Сталин сидели в купе и мирно беседовали, попивая пиво и попыхивая трубками (Вы спросите: “С каких это пор Ленин стал курить трубку?” - “Общаясь со Сталиным, станешь не только трубку курить …”). Вожди пролетариата мчались в Африку, следуя срочной телеграмме Тов. Хрущёва и Тов. Брежнева. В Африке, о чём стало известно из телеграммы, происходили какие-то загадочные события: все претенденты на посты членов ЦК, обнаруженные советскими коммунистами в деревнях Зумтумбурумбе и Параплатовкомсе, были похищены

 

2.

неизвестными террористами в оранжевом. Сколько не посылал ЦК агентов в Африку, никак не удавалось обнаружить похитителей и похищенных. Да, без вождей тут не обойтись! В южный континент были вызваны все члены ЦК, то есть одновременно с Тов. Сталиным и Тов. Лениным в Африку мчались Тов. Мао Дзе Дун, Тов. Че Гевара и Тов. Карл Маркс.

Ленин, сидя в уютном кресле купе-люкс, напряжённо размышлял о том, кто и зачем мог похитить африканцев. ( “Зачем?” - понятно: у коммунизма много врагов во всём мире. Посему нерешенным остался один вопрос: “Кто?”)

- “Как Вы думаете, товагищ Сталин, кто мог сделать такой антикоммунистический шаг, похитив афгиканцев?”

- “Ви знаэте, я думаю, только очэн глупий чэловек – он нэ знаэт, против кого начал игру, он просто нэ знаком лично со своими противниками!”

- “Да, товагищ! Но мне кажется, я знаю, кто это сделал! Мои личные агенты в Афгике доложили мне, что там действует банда некого “Хлопальщика”!”

- “Это замэчатэлно, товарищ Ленин! У нас ужэ есть зацэпка, кого нужно искать!”

По прибытии в Африку они встретились с остальными членами ЦК и его представителями в южном континенте. На общем собрании было решено приступить к поискам, обнаружению и ликвидации всей банды “Хлопальщика” (его так называли потому, что он постоянно хлопал глазами, как сумасшедший) немедленно. Найти загадочного похитителя было сложной задачей даже для вождей мирового пролетариата. Во время поисков Тов. Сталин сгрыз двадцать трубок, Тов. Че Гевара выкурил тонну сигар, Тов. Мао Дзе Дун успел увеличить свою физическую форму в 2 раза, Тов. Карл Маркс написать 3 тома труда “О социальной подоплёке похищения африканцев” и, наконец, Тов. Ленин увеличил свою эрудицию, выучив диалекты всех африканских племён без исключения. Но, тем не менее, поиски шли достаточно успешно. Членам ЦК удалось ликвидировать (путём расстрела) многих членов злодейской шайки. Расстрелы производил, как не трудно было догадаться, Тов. Сталин, привёзший с собой полнейший арсенал советского оружия: от револьверов до пулемётов. Однако, исколесив всю Африку, за исключением нескольких деревень на севере, искателям африканцев так и не удалось обнаружить главаря группировки террористов. Никто из Пленума и не догадывался, что “Хлопальщик мог обосноваться в небольшой деревеньке Тум-Турумплистонакреновленк на севере… никто, кроме гиганта мысли Тов. Ленина.

- “Товагищи! Мы не обследовали севег! Я могу руку дать на отсечение, если там мы не найдём этого угода!” - изрёк Тов. Ленин.

- “Харашо, товарищ Ленин! Мнэ нэ нужно вашэй руки, но если Вы окажэтэсь нэ правы, то я Вас расстрэляю!” - ответил ему Тов. Сталин, многозначительно изобразив на лице грозно-жестокую улыбку. И поехали они на север. Долго ехали… И, наконец, приехали… Тов. Ленин оказался прав – именно там члены ЦК нашли злостного похитителя. (В чём мало кто сомневался после выдвинутого Лениным определения). “Хлопальщик” обосновался в каменном шалаше, заложников же держал в бетонном чуть поодаль. Охраны у него было больше, чем у Мао приверженцев. Но это было не сложно для китайского коммуниста – он с лёгкостью справился со всеми бандитами, ликвидируя их практически с двух мощнейших ударов кулака и парочкой особых коммунистических приёмов каратэ. И он же ворвался в шалаш главаря банды, в то время как Тов. Че Гевара, Тов. Ленин Тов. Карл Маркс отправились освобождать будущих товарищей по ЦК. Сталин же остался у входа в убежище – на всякий случай. И не зря! Внезапно Тов. Мао Дзе Дун вылетел головой вперёд и, ударившись о дерево, распростёрся ниц. Но мудрый, спокойный и бесстрашный вождь не растерялся. Он выхватил из-за пазухи

3.

револьвер, достал винтовку и пулемёт и, наконец, взвалив на плечо базуку, медленно, но уверенно пошёл в шалаш. Выстрелы прогремели на всю Африку так, что содрогнулись даже египетские пирамиды и монумент социализму. Через несколько минут, сдувая дым с дула любимого револьвера, из бывшего убежища “Хлопальщика” вышел Тов. Сталин.

По прошествии нескольких дней члены ЦК сидели в зале заседаний в Москве и ждали, пока приедет грузовик с пивом для того, чтобы они могли отпраздновать победу коммунизма над позорными капиталистами (а “Хлопальщик был именно американским агентом, направленным для того, чтобы уничтожить социализм(!)).

3. Разрешение вопроса.

Или история с сортирами.

- “Давайте, разрешим этот вопрос за дверью!” - Тов. Мао Дзе Дун был вне себя от ярости.

- “Ви увэрены, что Ви хотите этого?” - не скрывая злобы, ответил ему Тов. Сталин.

- “Абсолютно!”

И вышли они… И пошли они разбираться… Дошли они до партийной столовой и купили по литру пива… И стали они пить… на скорость… И выпили они одновременно… И так они и не разрешили свой спор… Среди членов ЦК ходили легенды о том, как Мао и Сталин не раз пытались разрешить спор таким образом. Все, конечно же, понимали, что никто из них никогда не сможет победить в этой жестокой борьбе, не говоря уже об остальных членах ЦК – им вообще не следует связываться с Тов. Сталиным и Тов. Мао Дзе Дуном. Внезапно стены столовой куда-то исчезли, вместе с другими строениями Кремля. Сталин и Мао остались вдвоём на огромном и пустом пространстве московской крепости. Тут откуда-то прибежали маленькие человечки и, схватив вождей, понесли их на руках за пределы Кремля, бросили на площади и скрылись в неизвестном направлении. Мао и Сталин лежали на камнях и ничего не соображали, ошарашенные.

- “Эх, говорила мне мать, что “доведёт тебя, сынок, пиво до белой горячки”!”

- “Какая к чёрту бэлая горячка?! Это опять выходки этого сумасшедшего Ленина!”

Вызвав свою “Чайку” Сталин, вместе с Мао, отправился разбираться с “батькой”, который в это время отдыхал в “Горках”. По прибытии туда они остолбенели – на том месте, где должна была быть партийная резиденция, стоял убогий сортир с жирной надписью кранным цветом: “Занято. Здесь был Вовка!”

- “Куда делся особняк, куда пропал Ленин? Что за чертовщина происходит?!” - кричал обезумевший Тов. Мао Дзе Дун. Вдруг, как по повиновению волшебной палочке, откуда-то сверху начали падать сливные бачки от унитазов, на каждом из которых была такая же надпись, как на отхожем месте. Обернувшись в сторону сортира, вожди окончательно потеряли нить всего происходящего – вместо одного туалета стояло уже пятнадцать штук! Решив уехать от этого проклятого места подальше, вожди чуть не упали в обморок – вместо новенькой чёрной сталинской “Чайки” стоял раздолбанный “Запорожец”, а на месте водителя сидел какой-то бомж в красном пиджаке и оранжевых кальсонах. Тут терпению Сталина наступил конец – он выхватил пулемёт и стал палить во все стороны без разбора. Высадив весь магазин, глубоко дыша, он оглянулся вокруг – Мао как не бывало.

- “Можэт я его пристрелил?!” - думал Сталин. – “Но, нэт! Гдэ жэ тогда труп?!”

Ни чего не понимая, вождь решил достать трубку, чтобы чуть-чуть расслабить и успокоиться. Но вместо трубки он достал из кармана ручку сливного бочка унитаза.Это было крайней точкой. Сталин был вне себя от ярости. Попадись ему сейчас Ленин, он бы его на части разорвал и скормил собакам. Внезапно раздался громкий смех, создаваемый четырьмя голосами. Из-за деревьев показались все члены ЦК – они просто умирали со смеху. Тов. Сталин стал медленно надвигаться на них… Их не спас даже Мао-каратист…

4.

По прошествии нескольких часов все пострадавшие от тяжелой сталинской руки члены ЦК лежали в партийном госпитале, забинтованные с ног до головы, а Сталин тащил туда ящик пива…

4. Трилогия “Ку-ку”.

(Реальная история, произошедшая некогда).

I. Загадка Проповедника.

Тов. Ленин и Тов. Мао Дзе Дун были в тот день не в форме. Им никак не удавалось выполнить общепринятые ЦК-нормативы. Как они не старались, ничего у них не выходило. В другие дни члены ЦК легко справлялись с этой, казалось бы, привычной и, главное, несложной задачей. Но тут Тов. Ленин и Тов. Мао Дзе Дун одновременно поняли: нормативы-то выше обычных. Тогда Тов. Мао обратился к своему товарищу по ЦК: “Вы знаете, Тов. Ленин, я думаю, не стоит больше спорить с Тов. Сталиным. С каждым разом его условия становятся всё жёстче и жёстче”. “Да,

Тов. Мао Дзе Дун, Вы пгавы спогить с этим джигитом всё гавно, что гыть себе могилу! А, он ведь не даёт покоя со своими спогами! Не будем больше спогить!” Тут

дверь открылась, и вошёл Тов. Сталин. “Ну, что, товарищи? Я принёс ещё пару ящиков. Ви вэдь уже проглотили прэдыдущий? Как, нэт?! Ну, тогда я побежал за слэдующим!”

Как только Тов. Сталин скрылся за дверью, хитрый Тов. Ленин начал отчаянно напрягать извилины, чтобы найти сиюминутное решение сложившейся проблемы. - “Я знаю, как нам избавиться от пива, батенька”. - Медленно проговорил он.

- “И как же?” - возопил Тов. Мао Дзе Дун.

- “Вы когда-нибудь слышали о Пгоповеднике, батенька? Говогят, он может выпить бесконечное количество спигтного – он в состоянии пить вечно. Мы можем обгатиться к нему за помощью”.

- “Но ведь он же враг народа! У Вас есть на него выход?” - Засомневался Тов. Мао Дзе Дун.

- “Цель опгавдывает сгедства, батенька!” - Ответил Тов. Ленин.

Это великий план великого идеолога мирового пролетариата и был исполнен.

Итак, Тов. Ленин отлучился к телефону, чтобы выйти на связь с Проповедником. Тов. Мао слышал, как Ленин о чем-то договаривался в соседней комнате. Ленин появился радостный, на лице у него была знаменитая хитрая ухмылка.

- “Товарищ Пгоповеднике вскоге будет здесь!” - Сказал он.

- “Как же Вы узнали, где его найти?”

- “У меня свои методы, батенька!”.

Через двадцать минут безуспешных попыток совладать с ящиков пива, проведённых в ожидании загадочного Проповедника, но, все-таки выпив бутылочку, Ленин вскочил:

- “Вот что, батенька, Вы здесь посидите, а я встгечу его в пгихожей, дам ящик, и пусть нас спасает! Вот только незадачка: у Вас случаем не найдётся 1000 гублей?”

- “У нас же у упразднены деньги!” - У Тов. Мао Дзе Дуна был укоризненный тон.

- “А, валюта есть?” - напирал Ленин.

- “Валюта есть!” - И Мао извлёк из кармана кристально белых брюк помятую $100-ую купюру.

- “Чудненько!” - Ленин схватил бумажку, перепрыгнул через стол и, взвалив на плечи ящик, был таков.

Тов. Мао Дзе Дун слышал, как открыли дверь, затем какой-то невнятный писк (это, судя по всему, был голос Проповедника). От природы Тов. Мао был чрезвычайно

5.

любопытным, чего очень стыдился. Вот и сейчас он не выдержал, подкрался на цыпочках к двери в прихожую и осторожно нагнулся к замочной скважине. Каково же было его удивление, когда ему представилась такая картина: Тов. Ленин, говоря разными голосами, прытко опустошал бутылки пива – одну за одной…

Примечание в качестве небольшого пояснения:

Товарищи!

В СССР завёлся антиправительственный элемент с подпольной кличкой “проповедник”. КГБ перехватило некоторые его возмутительные послания в народ. Приведём одно из них: “Взалкайте, братия, и сия убогыя бытия во спасения изыдите. И мы, убогыя, воспрянем иже еси на небесах пресвятыя десница яко образа! Возрадуйтеся яко убогыя во имя спасения!” Этот элемент крайне опасен и неуловим!

Он разлагает общественное самосознание. Его срочно нужно ликвидировать. Это архи-нужно. Тов. Ленин.

 

II. Проблема проповедника.

- “Батька Ленин совсем ку-ку!..” - Тов. Мао Дзе Дун всё ещё не мог поверить своим глазам, когда он лицезрел Ленина, выпивающего все бутылки. Он засасывал пиво со скоростью пылесоса! Всё внутри у Мао похолодело: он опасался за будущее мирового социализма. Но вдруг началось самое страшное – великий вождь внезапно принялся брызгать слюной и орать проповедь: “Взалкайте, братия, и сия убогыя бытия во спасения изыдите. И мы, убогыя, воспрянем иже еси на небесах пресвятыя десница яко образа! Возрадуйтеся яко убогыя во имя спасения!” Тов. Мао Дзе Дун так испугался, что даже позабыл о Тов. Сталине, который вот-вот должен был появиться со следующим ящиком спиртного. “Надо, что-то делать! Надо, что-то делать!” - лихорадочно соображал Мао. В конце концов, он открыл дверь в прихожую.

- “Ах, батенька! Вы узнали мой секгет! Золотой Вы мой!” - Ленин совсем обезумел.

- “Вам надо лечиться. Я ничего не доложу ЦК!” - лепетал Мао.

- “А, гонорарчик Вы мне заплатили?! Изумрудный Вы мой!” - Ленин разбил бутылку и начал угрожающе надвигаться на Мао с осколком в руке.

- “Да, Вы что! Ошалели?!” - Мао начал пятиться.

- “Батенька, а опись имущества Вы пгоизвели? Денежки-то все в Беглине…” - Они стремительно приближались к окну. Случайно посмотрев вниз, Тов. Мао с ужасом осознал, что к подъезду подъехала чёрная “Чайка” Тов. Сталина. “Принесла нелёгка!” - Пронеслось в голове Мао.

- “Ну, так вот, батенька! Мы сейчас устроим партийный пикник”. – Кричал Ленин. - “Я буду советским туристом, а Вы – моим пикником”. Тут всё вокруг закружилось. В комнату ворвался Сталин с ящиком пива; Ленин сел на метлу и улетел.

- “Вы меня не догоните, не догоните!” - Веселился он.

- “Какой кошмар! У него мои $100!” - Думал Тов. Мао Дзе Дун. Как раз в тот самый момент, когда Сталин умелой рукой выливал ему в глотку спирт, Мао проснулся в холодном поту. Он было обрадовался, но тут послышалось: “Взалкайте, братия!”…

 

III. Вигвам.

Фига у его носа крутилась, как бешеная. Это было ещё одно из безумных видений Тов. Ленина. В последнее время в ЦК шептались, что он, видите ли, “ку-ку”…

6.

- “И нечего я не ку-ку”. – Размышлял Ленин, сидя в сундуке у себя в “Горках”, сундук находился в одном из многочисленных стенных шкафов в секретной комнате.

Тов. Крупская вот уже третий день искала мужа по огромному дому – кличет, кличет, недокличится. Но “батька” не хотел выходить он думал. Он пытался проанализировать все свои действия в прошлом: “Ну и что, что однажды гонялся за Хгущёвым с половником? Я пгосто хотел свагить супчик. Газве это неногмально?! А когда я завёл когову в Кгемле? Газве это безумие? Я пгосто заботился о здоговье советского народа!”

- “Вовочка!” - Послышался голос Крупской. – “Обедать пора! Выходи, мой сладкий!”

“Батька” любил играть в прятки… Но теперь у него зародился великий, самый грандиозный план, который уж точно приведёт весь народ к благосостоянию на веки веков. “Каждый советский гражданин должен залезть в сундук и размышлять. В это время Партия доставит сундук к побережью Северного Ледовитого океана, а дальше…” - злобно размышлял он и захихикал…