Манифесты Анархистско-Коммунистической Партии Советского Союза:

Выпуск №1.

“Руками слепим коммунизм”

Выпуск №2.

“Под градусом”

Выпуск №3.

“По Африке голышом”.

Авторы-составители:

Тов. Сталин,

Тов. Ленин,

Тов. Мао Дзе Дун.

 

 

Центрально-комитетская типография “Панки, хой!”.

Москва, 2002 год.

 

Манифест №1

Товарищи!

Сегодня настал тот момент, когда мы окончательно осознали всю мощь нашего Союза Республик, только единство наше может привести к полнейшей победе пролетариата во всём мире, а не только в Европе. Держась вместе, единой силой мы сможем заставить этих позорных американских капиталистов подчиниться и признать настоящую диктатуру, диктатуру пролетариата. А пока перед нами стоит один вопрос: что делать с позорными, развращающими советское общество буржуями? Ответ однозначен: расстрелять! А тех буржуа, которые пропагандируют антикоммунистические идеи в массах, мы не только расстреляем, но и повесим, четвертуем и отправим в крематорий!

Итак, товарищи, вперёд к победе пролетариата!

Товарищ Сталин

Манифест №2

Товарищи!

Указом ЦККПСС от 18/Х 2002 постановлено, что отныне выдача пищи будет осуществляться при предъявлении соответствующих документов (карточек) лицам, отвечающим за распределение. Каждое воскресение советские граждане обязаны выстраиваться в организованные очереди у местных пунктов распределения. Выдача пищи длится полчаса – затем же пункты закрываются. Те, кто не успел получить продукты по карточке, вынуждены будут голодать неделю, поскольку магазины и любые другие подобные заведения упразднены как совершенно отжившие себя рудименты общества, потворствующие распространению антипартийных и, следственно, антикоммунистических настроений и морально разлагающие население. Мы покажем проклятым капиталистам наше экономическое превосходство, которого мы достигли путём перехода всей частной собственности во владение Партии и, следственно, государства.

Примечание: членам ЦК необязательно предъявлять свои пищевые карточки, т.к. они могут осуществлять питание в партийных буфетах (льготно).

Принятие этого закона – наша забота о народе, что является сверхзадачей; это архи-нужно и архи-важно!

Товарищ Ленин

Манифест №3

Дорогие товарищи!

Сегодняшним указом ЦККПСС было постановлено начать над великим проектом, разработанным советскими учёными. Суть проекта заключается в следующем: мы будем кропотливо просверливать планету насквозь, пока не докопаемся до Вашингтона и не высадимся в Белом доме. Для этого каждый гражданин должен начать копать у себя дома сегодня же вечером (неповиновение карается расстрелом – Тов. Сталин). Мы ещё повеселимся в кабинете президента США, товарищи! Мы ещё попрыгаем на косточках проклятых капиталистов!

Выполнение данной сверхзадачи архи-нужно и архи-важно!

Примечание: конец операции по Госплану назначается на 4:00 утра завтрашнего дня.

Товарищ Ленин

Манифест №4

Мы славу партии поём любимой и родной

За то, что так прекрасно правит нашею страной,

За хлеб, за воду, за свободу, за счастливый труд;

Советские ракеты всех буржуев в пыль сотрут!

Товарищи!

Данные выше слова из композиции “Патриот” Юрия Николаевича Клинских-Хоя, одного из самых ярко выраженных коммунистов советской рок музыки, указом ЦККПСС навечно назначаются гимном СССР. Всё, кто будут выступать против данного указа, будут публично расстреляны на Красной Площади. Также манифестом постановляется, что вся музыка, несоответствующая стандартам Компартии Компанков, обязательно будет уничтожена. Все представители поп музыки объявляются врагами народа и будут постепенно заточены в исправительные концлагеря для отречения от попсы, если же они не изменят свои взгляды, то Партия постановляет – расстрел! Все же буржуа-продюссеры поп-коллективов будут также жестоко уничтожены, как позорные фашисты, разлагающие советское общество. Наконец, указом постановляется, что все советские семьи обязаны иметь не менее 5-ти детей, так как после полнейшего уничтожения попсы СССР неминуемо грозит уменьшение популяции.

Итак, товарищи, нет попсе в советском обществе!

Товарищ Сталин

Манифест №5

Товарищи!

Сегодняшним указом ЦККПСС постановляется, что все советские граждане обязаны носить часы. Ведь поражение фашистской диктатуры было именно оттого, что А. Гитлер никогда не пользовался часами, поэтом он не мог в точности рассчитать все шаги и передвижения советских войск. Итак, каждый гражданин обязан носить часы на:

Каждый человек, замеченный хоть раз без часов на указанных выше частях организма, будет объявлен врагом народа и предан расстрелу.

Примечание: советские граждане обязаны носить часы исключительно советского производства (невыполнение этого требования также карается расстрелом).

Итак, товарищи, поддержим отечественного производителя и покажем этим проклятым капиталистам, что такое СССР!

Товарищ Сталин

Манифест №6

Товарищи!

Данным манифестом постановляется, что все уважающие не только себя, но и Партию (а, следовательно, все) советские граждане обязаны приобрести игровой диск “ГЭГ”, не только поддержав тем самым советского производителя, но и разделив взгляды вождей мирового пролетариата на сегодняшнее положение в достижении отечественных информатиков. Всякое противоборствие данному указу будет жестоко караться расстрелом. Также Партия постановляет уничтожение всех капиталистических элементов в мире компьютерных коммуникаций, и всячески будет поддерживать (в том числе и материально) отечественных изобретателей.

Итак, товарищи, все за “ГЭГ”’ом!

Тов. Сталин

Манифест №7

Дорогие товарищи!

Очень важно отметить, что в честь окончательного становления диктатуры пролетариата в нашем великом государстве, каждый гражданин должен в 5:00 утра явиться на центральную площадь своего города, дабы громогласно поприветствовать вместе с остальными торжественное открытие памятников Земфиры Рамазановой по всей стране! Ура, товарищи! Все на церемонию! Даже членам КПСС не нужно забывать, что отсутствие человека на церемонии будет восприниматься как преступный акт, потворствующий антикоммунистическим настроениям в обществе, карающийся расстрелом!

Тов. Ленин

Манифест №8

Товарищи!

В силу прискорбной болезни Тов. Сталина мы призываем советский народ посодействовать партии в искоренении отдельных движений, потворствующих развитию антикоммунистических настроений в обществе. Так как Тов. Сталин в данный момент не имеет возможности совершать активные передвижения, он способен осуществлять расстрел лишь на месте своего пребывания; всех врагов народа убедительно просим прибыть в назначенное время (в 5:00) 10 октября сего года на место расстрела. Расстрел будет проходить на ст. Морозки. Общий сбор буржуев назначается на ст. метро Савёловская в центре зала. Оттуда буржуи двинутся на вокзал под руководством красноармейца Сухова. Также убедительная просьба всех врагов народа, по какой-либо причине пребывающих заграницей, незамедлительно возвратиться в СССР и присоединиться к расстреливаемым.

Тов. Ленин

Манифест №9

Товарищи!

Поскольку нашему правительству больше некого расстреливать, т.к. всех буржуа мы уничтожили, а граждане чётко выполняют наши указы, то Партия постановляет: объявить всем расстрелянным полнейшую амнистию для того, чтобы снова их расстрелять. Те же, кого мы сослали в лагеря, также будут амнистированы и затем снова сосланы. И так мы, Компартия, будем делать до того, пока у Советского правительства не появятся новые враги народа, враги Советского Союза.

Тов. Сталин

Манифест №10

Товарищи!

Я, Тов. Сталин, приказываю отменить всякое издевательство над учениками в советских школах. Для этого мы расстреляем всех антикоммунистических учителей, проповедующих идеи капитализма на территории СССР (это форменное безобразие). Также постановляем отменить выставление оценок ученикам, противоборствие чему будет караться ссылкой в концлагерь без права переписки на неограниченный срок, где особо жестокие малолетние коммунисты будут проводить исправительные беседы и встречи.

Итак, товарищи, коммунизм будет править мором, пролетариат обретёт полнейшую власть!

Тов. Сталин

Манифест №11

Товарищи!

Сегодня, 30 апреля, мы: Тов. Ленин, Тов. Сталин, Тов. Мао Дзе Дун - издали указ о проведении КомПанковской революции. Проведение оной назначено на 6 мая 2002 года. Мы предлагаем всем буржуа добровольно сдаться, тогда мы просто сошлем их в Сибирь. Но если мы обнаружим капиталистов дома во время проведения революции, которые не сдались, мы их жестоко казним: расстреляем, четвертуем и посадим на кол.

Буржуа MUST DIE!

Тов. Сталин.

Манифест №12

Товарищи!

Указом от 22.10.2002 Компартия постановляет, что с данного момента все граждане обязаны вынести все кресла и стулья на улицу, и если кому-либо захочется посидеть, отдохнуть после трудового дня, то они должны производить данное действо только на улице. Все квартиры будут проверены красноармейцами, и если солдаты обнаружат перечисленные выше предметы мебели, то:

Также в каждой квартире будут установлены видеокамеры, и если партия заметит, что какой-либо советский гражданин будет сидеть на диване или кровати, то он будет объявлен врагом народа и предан расстрелу.

Итак, товарищи, все на улицу! Сохраним своё здоровье во имя СССР!

Тов. Сталин

Примечание: также следует отметить, что в разработке находится новый указ Партии: вынос на улицу и кроватей, и диванов тоже. Все граждане, отдыхающие или спящие дома, будут допрошены в застенках КГБ, после чего будут признаны врагами народа и расстреляны.

Итак, товарищи, проведём же жизнь на свежем воздухе! Выполнение сей сверхзадачи архи-нужно и архи-важно!

Т. Ленин

Манифест №14

Дорогие товарищи!

Мы, ЦК КПСС, приказываем считать всех противников употребления алкогольных напитков врагами народа. В случае обнаружения подобных антинародных настроений в отдельных личностях или целых обществах мы настаиваем на немедленном письменном уведомлении нас об этом прискорбном факте. В случае обнаружения жертв подобных настроений, оказывать помощь на месте путём совместного распития. Также постановляется в каждом городе поставить “вечные фонтаны” (фонтаны, извергающие пиво круглогодично) из расчёта 1 шт. на 1000 жителей для постоянного снабжения населения пивом в целях поддержания его жизнерадостности и трудоспособности.

Тов. Мао Дзе Дун

Манифест №15

Товарищи!

Также считается обязательным характерный запах, исходящий от каждого советского гражданина. Это докажет нашим врагам капиталистам наше социальное и экономическое превосходство, а также станет символом достатка советского народа. В случае же обнаружения трезвых граждан Партия будет вынуждена к жёстким мерам вплоть до расстрела.

Выполнение сей сверхзадачи архи-нужно и архи-важно

Тов. Ленин

Манифест №16

Товарищи!

В целях развития вашего образования в художественном плане, постановляю напротив каждого ДК установить памятники Б.Б. Гребенщикову 3 метра высотой из бронзы. Также объявляю конкурс на лучший памятник по всей стране. В памятники должны быть вмонтированы громкоговорители с целью постоянного проигрывания песен гр. "Аквариум".

Тов. Мао Дзе Дун

Манифест №17

Товарищи!

Как известно русским коммунистам к спиртному важна и хорошая закуска. Посему мы постановляем, что руки каждого советского гражданина всегда должны пахнуть мясными чебуреками – каждый должен иметь при себе закуску, товарищи! Это докажет нашим врагам капиталистам наше социальное и экономическое превосходство, а также станет символом достатка советского народа. Товарищи, застигнутые без закуски на улице или дома, будут вынуждены стать добровольными жертвами партийных жёстких мер в застенках КГБ.

Вперед к прогрессу, товарищи! Это архи-нужно и архи-важно!

Тов. Ленин

Манифест №18

Это для вашего же блага, товарищи!

Что насчёт нашей демографической политики? Те, у кого отца зовут Илья, должны зваться Владимирами; те же, у кого отцы – Виссарионы, должны зваться Иосифами!

Тов. Ленин

Приложение

Переписка Компартии с партией клуш

Товарищи!

Мы должны немедленно приступить к осуществлению к Великой революции. Ваш штаб, который возглавляют Тов. Клуша и Тов. Масяня – последний оплот буржуа. Присоединяйтесь к нам и вы получите партийные льготы. Иначе, матушки, расстрел.

Кто не с нами, тот против нас!

Тов. Ленин

Никогда! Мы – свободные клуши!

Партия клуш. 22.05.2002

Товарищи Клуши!

Ваше предложение заняться более дружелюбной деятельностью, о которой мы не имеем никакого понятия, отклонено! Вы нас обидели до глубины души. Ваши антикоммунистические идеи будут уничтожены чего бы то не стоило, вы будете расстреляны, а супруга Тов. Ленина будет сослана в СЛОН (по специальной просьбе Тов. Ленина).

Коммунизм – вперёд!

Тов. Сталин. 25.05.2002

Письмо Н. Крупской Тов. Ленину.

Бедный вы мой супруг! Вы добиваетесь моей смерти: я болею, горло моё раздирает на куски, а Вас рядом нет! Я умру без Вашего тепла, и это останется на Вашей совести!

Прощайте навсегда!

Н. Крупская

Ответ Тов. Ленина.

Товарищ Крупская! Вы сами изъявили желание развестись, предварительно бойкотируя меня!

Тов. Ленин. 19.05.2002

Манифест №1

Дорогие товарищи!

Партия постановила, что все советские граждане должны быть сильными, крепкими и толстыми. Для этого они должны каждый час выпивать по стакану наисладчайшего чая (такой чай подают в партийных столовых). Неважно, есть ли у вас чай, главное – сахар (можно просто класть его в воду). Таким образом, те, кто будут застигнутыми не выпившими необходимого количества жидкости, станут жертвами применения жёстких мер со стороны Партии в застенках КГБ. Товарищи, желающие процветания нашей великой страны, должны понимать, что все указы ЦК направлены на улучшение благосостояния СССР. Собаки-капиталисты, завидя бравых толстых и сильных советских граждан, сразу же сложат оружие у наших ног. Итак, товарищи, ударим сладким чаем по заморскому капитализму! Выпей стаканчик – и стань толстячком! Ура, товарищи!

Вперёд к прогрессу СССР и строительству мирового коммунизма!

Тов. Ленин

Манифест №2

Товарищи!

В связи с полнейшим становлением экономического достатка СССР, Партия постановляет: все граждане Советского Союза обязаны носить панковские косухи, рваные джинсы и высокие ботинки отечественного производства. Этим мы в который раз докажем, что коммунизм и панк близки друг другу. Товарищи, застигнутые в непотребном виде, будут допрошены агентами КГБ и после расстреляны. Такая же участь постигнет тех, кто будет носить одежду НЕ советского производства, а этих проклятых капиталистов!

Итак, товарищи, панкуемся!

Тов. Сталин

Манифест №3

Товарищи!

Мной, товарищем Мао, вместе с товарищем Лениным, было выдвинуто предложение о переименовании нашей великой Партии из КПСС (Коммунистическая партия Советского Союза) в АКПСС (Анархистстко-Коммунистическая ПСС). Предложение было одобрено товарищем Сталиным и выдвинуто на общее собрание.

Собрание постановило “За”.

Тов. Мао Дзе Дун

Манифест №4

Товарищи!

Мы считаем, что Гоголь, певец народа и рабочих, застоялся на своём постаменте, на Гоголевском бульваре. Пора ему отдать должное и отправить его в заслуженный отпуск. Посему, мы постановляем: снести памятник Гоголю, стоящий на Гоголевском бульваре, и на месте его установить запанкованный памятник Ленину. В руке, вытянутой в сторону Старого Арбата, должна быть бутылка портвейна “666”. На постаменте следует написать: “Запанкуем страну!”. Этот памятник должен символизировать дружбу коммунистов и Панков. В проекте – постановка подобных памятников в концах пятиугольной звезды, наложенной на карту Москвы. Памятник отлить из золота, бутылку изготовить из изумруда.

Тов. Мао Дзе Дун

Манифест №5

Дорогие товарищи!

Партия вычислила в нашем обществе антикоммунистический элемент, развращающий наше народное самосознание. Как не прискорбно сообщать, но это тов. А. Магич! Она привела нашего члена Партии, тов. Че Гевара, в состояние ботанства. А, как известно из манифестов, это проявление антинародных настроений. Посему, по личной просьбе тов. Че Гевара, Партия постановляет устроить допрос т. Магича т. Че Геварой в застенках КГБ, что будет записано на видеоплёнку (согласие тов. Че Гевары получено, согласие другой стороны не требуется). Независимо от хода допроса тов. Магич будет сослана в Сибирь, а там расстреляна.

Итак, товарищи, нет ботанству в советском обществе!

Тов. Сталин

Примечание:

Партия не несёт ответственности за все меры, которые применит тов. Че Гевара при допросе тов. Магич.

Тов. Ленин

Примечание 2:

Плёнку копировать и публично демонстрировать ЗАПРЕЩАЮ!

Тов. Мао Дзе Дун

Манифест №6

Товарищи!

Сегодня Партия постановила, что каждый гражданин должен иметь в своём распоряжении один вагон метро. Это докажет нашим врагам капиталистам, что отечественные поезда – самые поездатые поезда в мире. Для того, чтобы вагонов хватило на всех, все мужчины Советского Союза должны поступить на заводы по производству вагонов электропоездов. Отказ от данных действий будет рассматриваться как потворствование проникновению буржуазных идей в советское общество, и караться расстрелом!

Итак, товарищи, все в метро!

Тов. Сталин

Манифест №7

Товарищи!

АКПСС постановила, что каждый управдом должен распорядиться о том, чтобы в каждом подъезде каждого дома Советского Союза висели портреты вождей мирового пролетариата и членов АКПСС: Тов. Ленина, Тов. Сталина, Тов. Мао Дзе Дуна, Тов. Че Гевары и Тов. Карла Маркса. Также портреты вышеперечисленных Лиц должны висеть в каждой квартире советских граждан. Это докажет проклятым капиталистам, что советский народ любит свою Партию и чтит её Пленум. Невыполнение требований будет рассматриваться как противоборство АКПСС и караться расстрелом.

Примечание: Специально для этого Партия приглашает всех художников подключиться к написанию портретов в партийной мастерской!

Тов. Сталин

Манифест №8

Дорогие товарищи!

Партия постановляет, что отныне и навсегда каждый уважающий себя гражданин Советского Союза обязан завести у себя дома черепашку! Эти вредители кукурузных полей уже давно досаждают колхозам советского сельского хозяйства. Теперь советский народ обязан перевоспитать эти пакостные антикоммунистические элементы, досаждающие Партии! Итак, все за черепашками, товарищи! Выполнение сей сверхзадачи архи-нужно и архи-важно! Те граждане, которые будут застигнуты без наличия черепашки, будут расстреляны в застенках КГБ, и точка!

Тов. Ленин

Манифест №9

Дорогие товарищи!

От 11.05.2002 Партия постановляет, что каждый гражданин СССР должен приобретать на складах только горбушки хлеба. Те товарищи, которые будут застигнуты с остальными частями батона кроме горбушки, будут подвергнуты допросам с последующим расстрелом в застенках КГБ. Стоит отметить, что все остальные составляющие батона граждане должны переправлять в ЦК.

Это докажет экономическое превосходство ЦКАКПСС над другими мировыми партиями!

Тов. Ленин

Манифест №10

Товарищи!

Сегодняшним указом ЦКАКПСС постановлено, что все граждане Советского Союза должны сдать в распоряжение партии все свои средства обозревания визуального ряда и восприятия ультразвуковых волн:

Если Партия обнаружит данные перечисленные выше предметы в доме, то владелец будет расстрелян в застенках КГБ. Всю интересующую информацию граждане будут получать во время поведения организованных митингов на центральных площадях своего города из уст вождей мирового пролетариата и членов Пленума ЦКАКПСС.

Тов. Сталин

Тов. Ленин

Манифест №11

Товарищи!

ЦК считает необходимым оповестить всех граждан СССР, что все должны носить на головах табуретки. Отказ от следования данной моде будет рассматриваться как потворство антикоммунистическим настроениям в советском электорате и жестко караться, как всем известно, расстрелом. Это послужит доказательством для собак-капиталистов, что советская мода самая прогрессивная мода в мире.

Догоним и перегоним иностранного производителя, товарищи!

Тов. Ленин

Тов. Сталин

Манифест №12

Товарищи!

Партия выпустила новый указ, определяющий стиль одежды советских граждан. Итак все граждане должны равняться на Тов. Мао Дзе Дуна и носить жёлтые рубашки, красные ботинки и белые штаны, заляпанные зелёнкой. Это докажет проклятым капиталистам, что советский народ любит и чтит свою партию. Отказ от следования данной моде будет рассматриваться как предательство и караться расстрелом с предварительным допросом в КГБ.

Тов. Сталин

Примечание: для других членов ЦК выполнение сего закона необязательно.

Тов. Ленин

Примечание: мода меняется…

Тов. Мао Дзе Дун

.

Манифест №13

Дорогие товарищи!

Скоро Новый год, Партия думает о народе. В качестве подарка мы постановляем, что каждый советский гражданин с25 по 31 декабря обязан носить костюм Деда Мороза, а именно, шапочка, шубейка, бородка, сапожки (шапочка с помпончиками и непременно красного цвета также как и шубейка). Красный цвет символизирует мощь процветания коммунизма в сердце наших граждан.

Примечание: с 1 января по 2 июня носить костюм снегурочки.

Примечание: членов ЦК указ не касается.

Тов. Ленин

Примечание 2: в случае отказа носить костюм Деда Мороза или Снегурочки – носить костюм Адама или Евы.

Тов. Мао Дзе Дун

Манифест №14

Товарищи!

Сегодняшним указом АКПСС постановляет, что все советские граждане должны приобрести амперметр для того, чтобы определить силу тока в своей квартире. После он должен составить письменный отчёт о проведённый исследованиях и предоставить его партии. После Партия решит, соответствуют ли его приборы Общесоюзным стандартам. Если нет, то Партия будет вынуждена прибегнуть к расстрелу так, как несоответствие норм Компартии есть потворствование антикоммунистическим идеям, а следственно, народным настроениям.

Итак, Товарищи, все за амперметрами!

Тов. Сталин

Манифест №15

Товарищи!

Также Партия считает необходимым заставлять тех, у кого сила тока соответствует стандартам, писать специальные рефераты, доказывающие, что эти граждане сами измерили силу тока без чьей-либо помощи. Специальная Комкафедра, на которой заседают члены ЦК находится в КГБ. На ней будут проверяться рефераты в устной форме в 3:30 ночи 2.12.2002 Тов. Сталиным, Тов. Лениным, Тов. Мао Дзе Дуном.

Тов. Ленин

Манифест №16

Товарищи!

Сегодняшним указом Партия постановляет, что каждый гражданин Советского Союза обязан повесить у себя под карнизом красную тряпочку с надписью: “АКПСС”. Это в очередной раз докажет нашим врагам позорным капиталистам, что народ любит свою Партию. Те же граждане, которые откажутся от следования данному указу, должны будут сами висеть вниз головой под карнизом в майке с надписью: “Я не выполнил (а) указ, и меня подвесили!”. Все прохожие могут кидаться в него (неё) горбушками хлеба и ничем иным.

Тов. Сталин

Манифест №17

Товарищи!

Партия постановила, что отныне и навсегда независимо от ситуации, экономического, политического и социального положении СССР все кондукторы в общественном транспорте не должны более взимать пату за проезд, а наоборот платить все пассажирам исключительно горбушками хлеба. Если какой-либо кондуктор будет замечен при попытке отказа от следования изложенному, он будет объявлен врагом народа и расстрелян.

Тов. Сталин

Примечание: соответственно, товарищам кондукторам и контролёрам нужно брать по карточке приблизительно 2 мешка горбушек (на пищераспределителе в общем порядке).

Это архи-нужно и архи-важно!

Тов. Ленин

 

 

 

 

Манифесты Анархистско-коммунистической Партии Советского Союза.

 

 

Выпуск №3.

“По Африке голышом”.

 

Составители: члены ЦКАКПСС (их слишком много, чтобы перечислять).

 

 

Приложение:

письма Тов. Хрущёва и Тов. Брежнева из Африки и Тов. Горбачёва из Индонезии, Партийные байки.

 

 

 

 

Центрально-комитетская типография “Панки, хой!”

Москва. 2002.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Манифест №1.

Товарищи!

Отныне Партия постановляет, что, в силу длительного пребывания Тов. Брежнева и Тов. Хрущёва в Африке по делам детей, функции оных (по совместительству) будут выполнять Тов. Ленин и Тов. Сталин соответственно. Итак, многоликость советских вождей докажет сусликам-капиталистам, что от коммунистов никуда не денешься – ты их и в туалете застанешь, товарищи! Ура, товарищи, все вперёд на митинг в честь прославления Тов. Ленина (Брежнева) и Тов. Сталина (Хрущева) и их великого дела.

Тов. Ленин.

Примечание: функции Тов. Горбачёва будет выполнять Тов. Мао Дзе Дун, в связи с нахождением первого в Индонезии.

Тов. Сталин.

Манифест №2.

Товарищи!

Чтобы сделать нашу жизнь ещё более весёлой и привлекательной, Партия решила выпустить следующий указ. Отныне все граждане обязаны завести у себя в квартире красных волков. Советские учёные установили, что такого явления, как красный волк, в природе не существует. Но они же и нашли гениальный выход из сложившейся ситуации. Итак, учёные опытным путём определили, шерсть тамбовских волков генетически предрасположена к окрашиванию в красный цвет. Посему каждый гражданин должен поехать в Тамбовскую АССР и поймать там волка, после чего принести его в, специально для этого открытые, партийные покрасочные цеха, где его волка перекрасят в цвет коммунизма.

Тов. Сталин.

Манифест №3.

Дорогие товарищи!

Принято решение о срочном повсеместном распространении новой продукции, а именно, новых дезодорантов с запахом мясных чебуреков. Партия заботится о своих гражданах и понимает, что, так как питаться разрешено только горбушками хлеба, товарищи не знают, как приготовить или где достать чебуреки. Теперь эта проблема решена. Тех же, кто уже расстрелян за то, что у них руки не пахли чебуреками, мы посмертно объявляем героями.

Тов. Ленин.

Манифест №4.

Товарищи!

Сегодня Партия постановила, что отныне родители должны называть своих детей исключительно “козюличками” и “малявочками”. Это докажет нашим врагам капиталистам, как красив наш советский язык. В случае если какие-либо товарищи, будут застигнуты за попыткой неисполнения данного указа, они будут допрошены в застенках КГБ и после расстреляны, а их дети отправлены в совдетдом №666 “Козявчатая малявочка”.

Тов. Сталин.

Примечание: функции воспитателей в совдетдоме №666 иногда выполняют Тов. Ленин и Тов. Сталин.

Тов. Ленин.

Манифест №5.

Товарищи!

Наши советские учёные предугадали, что в скором времени собаки-американцы высадятся на Луну. Это было бы огромнейшим разочарованием для всей страны Советов. Поэтому Партия постановляет, что наши космонавты должны предупредить проклятых капиталистов и совершить экспедицию на Солнце. Для того, чтобы космонавты не получили смертельных ожогов от палящих лучей Звезды, полёт назначается на 2:00 в ночь с 2.12.2002 на 3.12.2002. Это докажет нашим врагам, что советские технологии самые передовые в мире. Отказ от полета будет караться расстрелом! Так что, товарищи космонавты, выбирайте: либо полететь на Солнце, либо быть расстрелянным. Выбор за вами.

Тов. Сталин.

Примечание: все советские граждане должны прибыть на аэродром к отбытию и полететь с космонавтами в одной ракете.

Тов. Ленин.

Манифест №6.

Товарищи!

От Партии поступил новый указ, определяющий новые тенденции советской моды. Итак, отныне с 3.05 по 15.10 советские граждане должны носить на головах абажур от люстры (естественно поверх табуретки). Каким образом товарищи будут следовать указанному выше, Партию не волнует!; важно то, что люди без абажуров будут допрошены в застенках КГБ и расстреляны.

Тов. Сталин.

Примечание: зимой (поверх шубы Деда Мороза) следует надевать пустой каркас от телевизора непременно отечественного производства, на ногах же должны быть тумбочки. Те граждане, которым будет не под силу носить весь почетный груз, будут ликвидированы, как враги народа.

Советский человек – толстый, румяный, сильный и довольный.

Тов. Ленин.

Манифест №7.

Товарищи!

Партия постановила, что советские граждане должны следовать и указам, касающимся речи. Итак, с сего момента и навсегда все товарищи должны использовать сочетание “Понятно, да?” не реже чем 3 раза в минуту при разговоре. Те граждане, которые будут употреблять это выражение реже указанных норм или не будут употреблять вовсе, перестанут быть товарищами страны Советов, а станут товарищами тамбовских волков и сосланы в Сибирь с последующим расстрелом.

Понятно, да?

Тов. Сталин.

Манифест №8.

Товарищи!

Поскольку в Сибири закончилось место, куда можно было бы ссылать расстрелянных, то Партия постановила, что отныне все расстрелянные будут отправляться эшелонами в кругосветное путешествие по концлагерям на неопределённое время. Это докажет нашим врагам, что АКПСС заботится и о неверных, предоставляя им бесплатные туристические путёвки! Итак, товарищи, все желающие быть среди расстрелянных должны подать заявление в письменном виде Пленуму ЦК, отослав его на штаб-квартиру.

Тов. Сталин.

Манифест №9.

Дорогие товарищи!

Наступает время перемен. Великий коммунизм протянул свои руки уже за пределы Европейского континента – в Африку. Партия постановляет: всем трудиться над воплощением в жизнь нового глобально глобального проекта, новой сверхзадачи. Суть её в следующем: каждый советский гражданин обязан взять все свой вещи (включая мебель) и направиться в Африку (непременно ВПЛАВЬ). Там мы будем заниматься строительством памятника мировому социализму в виде 30-ти километровой пирамиды из красного кирпича, на пике которой будут возвышаться статуи вождей. Ненужно забывать, что и в Африке нельзя отказываться от ношения шуб и шапочек Деда Мороза, а также пустых каркасов от телевизоров. Всех желающих помочь просим вместе с вещами захватить и каркасы (приблизительно 20 штук каждому). Во время строительства граждане обязаны играть на тамтамах (это архи-нужно и архи-важно!) Параллельно с сим великим действом мы просим тов. Африканцев проделать аналогичную операцию, то есть переехать в СССР и построить такой же памятник на Красной площади. Мы же, Тов. Ленин и Тов. Сталин, вынуждены срочно улететь на Канарские острова. Руководить переселением будут Тов. Хрущёв и Тов. Брежнев.

Тов. Ленин.

Примечание: тамтамы советские граждане обязаны взять с собой, поскольку африканские барабаны будут переправлены в СССР для обеспечения трудоспособности африканских жителей на территории нашей великой державы. Общее количество тамтамов должно быть не менее 147 млн., то есть каждый гражданин должен приобрести барабан непременно советского производства. Отказ карается расстрелом.

Тов. Сталин.

Примечание-2: при строительстве каждый гражданин должен одной рукой укладывать кирпичи, а другой бить в барабан. В противном случае - расстрел.

Тов. Сталин.

Манифест №10.

Товарищи!

А не пора ли нашим славным руководителям Партии устроить законный отдых? Как считают самые передовые врачи, смена климата и жизненных условий – архи-полезный отдых! Посему предлагаю:

Ура, товарищи! Даёшь отдых руководителям Партии!

Тов. Дух мировой революции.

Приложение

Письма Тов. Брежнева, Тов. Хрущёва из Африки и Тов. Горбачёва из Индонезии

Уважаемые члены ЦК, Тов. Сталин, Тов. Ленин, Тов. Мао Дзе Дун, а также весь советский народ!

Сим документом предоставляю вам отчёт о моём пребывании в Африке, где недавно закончилось заседание местного ЦК (в лице Тов. Хрущёва и вашего покорного слуги). Накормив большинство африканских детей горбушками (по Ѕ горбушки каждому), мы занялись просветительской деятельностью в массах. Хотя местные товарищи не знают русского языка (что поразительно), я уверен, по нашим жестам они всё поняли и прониклись светлыми идеями Партии, которая сулит им великое безоблачное будущее. Здесь было замечено несколько капиталистов, но мы убедили детей, и они приняли решение закопать буржуев в песок. Мне кажется, африканцы согласны носить шубы Деда Мороза и пустые каркасы от телевизоров – ведь это в их же интересах (иначе вы сами понимаете что). Таким образом, просим Партию отослать нам приблизительно 2 млрд. Советских телевизоров. В целом обстановка в Африке нормальная.

Тов. Брежнев.

Африка. 2002.

Уважаемые товарищи члены АКПСС!

Как писал уже Тов. Брежнев, здесь мы активно просвещаем африканцев в области коммунистической идеологии. Наши успехи настоль значительны, что все жители тех африканских ССР, где мы побывали, завидя капиталистов, выпивают стакан наисладчайшего чая, закусывают горбушкой и, посмотрев на часы, ловят этих проклятых капиталистов и скармливают их акулам или съедают сами. Не менее значительны наши успехи и в области поисков достойных членов АКПСС. Таким образом, мы хотим предложить Партии принять в ЦК товарищей Зимбурумбу, Тонго-Сонго-Монго, Тмутона II и Прыгарамбу XXII.

С уважением Тов. Хрущёв.

Примечание: есть предложение принять в Партию приблизительно 2 млрд. человек.

Тов. Брежнев.

Африка. 2002.

Дорогой ЦКАКПСС!

Как я по вам соскучился! Как вам известно, я нахожусь в командировке в Индонезии. Местные аборигены очень тепло меня приняли. А их дети очень любят пионерские галстуки, которые очень эффектно смотрятся на их коричневых телах, особенно если учесть что другой одежды не дают. А старейшины племён охотно меняют изображения своих божков на портреты Тов. Сталина. Так же рядовые граждане перед племенными собраниями молятся на Северо-запад, то есть в сторону Москвы. Но производить хорошую русскую водку они ещё не научились. Так что прошу выслать мне 1000 л. самогона. Также прошу выслать 30 т. картофеля и 10 т. лука, а то на их пище можно и копыта отбросить.

Тов. Горбачёв.

Индонезия. 2002.

Уважаемые члены (и не только) ЦК!

В очередной раз пишу вам из Африки, теперь из деревни Зимбамбарамбарумтумба. Здесь мы с Тов. Брежневым решили организовать штаб-квартиру ЦКАКПСС в Африке. Мы выбрали шалаш одного из жителей, который очень похож на Тов. Ленина, несмотря на его африканское происхождение. В этом шалаше были вырыты 2 ямы, в которых мы будем писать секретные письма. Любезный хозяин шалаша повесил над входом в своё жилище красную тряпочку с надписью “АКПСС”. Откуда он её взял, не известно. Но факт остаётся фактом. Кстати, следуя вашему указу, прошу выслать 356 млн. таких тряпочек для раздачи африканским жителям… Недавно к нам приезжал эшелон расстрелянных на некоторое время. Но поскольку в Африке пока ещё нет концлагерей, они долго не задержались, но и за это короткое время “новые” коммунисты-африканцы успели осознать, что будет с теми, кто выступит против Партии, и теперь боятся расстрела как огня. Даже родители теперь пугают непослушных детей расстрелом!

С уважением, Тов. Хрущёв.

Африка. 2002.

Уважаемая Партия!

Cнова пишу вам из Африки. Наша коммунистическая деятельность здесь достигла неописуемых масштабов (посему не могу описать каких именно). Местные жители уже во всю ходят в красных шубах и прочих предметах гардероба Деда Мороза, несмотря на то, что в Африке достаточно-таки жарко. Но Африканцы настолько прониклись нашими идеями, что абсолютно не обращают внимания на высокую температуру, следствием чего стало резкое похудание жителей континента. Также, после того как я показал Ваш портрет, Тов. Ленин, многие стали носить бамбуковые картузы, очень похожие на Ваш. Также многие шаманы сделали себе трубки для курения точь-в-точь как у Тов. Сталина. Единственное в чём мы испытываем недостаток – это, как вы, наверное, уже догадались, горбушки хлеба. Посему прошу Партию выслать сюда в Африку 250 млрд. горбушек хлеба на первое время.

С уважением, Тов. Хрущёв.

Африка. 2002.

Дорогой Центральный Комитет!

Вместе с Тов. Хрущёвым я хотел бы поделиться с вами результатами наших достижений – их много. Но хотелось бы отметить, что африканцы абсолютно трезвы - а это, как известно, непристойно для коммунистов. Так что просим вас выслать 50000 л. горячительного. Также в деревне Турумтарайтулу я обнаружил поразительный талант – один житель, Ролекуавнестон XXIII, научился играть на тамтамах Интернационал. Посему предлагаю всех советских граждан (у вас там, в СССР) непременно научить играть на этих африканских барабанах.

Искренне Ваш, Тов. Брежнев.

Африка. 2002.

 

Один день из жизни Тов. Сталина. Притча.

…Тов. Сталин медленно брёл по ступенькам – ему нужно было спуститься, чтобы купить ещё пива. На улице его до костей пробирал ветер, дождь лил стеной – идти было сложно. Но мудро-спокойный вождь всегда добивался своего. Ощутив в руках прохладное стекло бутылки, Тов. Сталин угрюмо улыбнулся. “Продавщица даже не узнала… Это уже 1.999.999-ая…” - Размышлял он. Попыхивая легендарной трубкой, вождь направился обратно к Кремлю. При входе на него внезапно налетел незнакомый прохожий и, даже не извинившись, побежал по своим делам. В бешенстве Тов. Сталин перекусил трубку и разбил бутылку о каменные стены. “Посадить… Расстрелять… Всех… Все 2.000.000”…

Кошмар Тов. Ленина.

Тов. Ленин сидел и думал: “Манифест, манифест, новый манифест… Надо, надо, или Тов. Сталин меня расстреляет…” Так долго сидел он и думал, попивая портвейн. Но вдруг внезапно заснул. И приснился ему сон…

Сидит он в каком-то огромном зале, а вокруг летают листы с манифестами; он питается их поймать, но ничего у него не выходит – они выскальзывают из рук, как ледяная бутылка пива. Вдруг раздаётся голос: “Тов. Ленин, Вы написали манифест? Партия ждёт! Я же уполномочен расстреливать тех, кто не выполняет требований АКПСС!” Вдруг Тов. Ленин оказался на Красной площади, которая была почему-то завалена горбушками и тумбочками. Горбушки всё падали и падали, а тумбочки как бешеные прыгали вокруг лидера мирового коммунистического движения по площади. Вдруг он проснулся: его разбудил треск стекла, разбившейся о пол бутылки портвейна. И тут его осенило! И он принялся писать: “Дорогие товарищи!”

ЦК в ожидании Тов. Сталина…

Тишина… Слышно, как в воздухе жужжит муха. Внезапно огромная лапища появляется над огромным простором и прихлопывает муху. И опять тишина… ЦК ждёт Тов. Сталина. Все в сборе. Напряжённая атмосфера, сосредоточенные лица. Лёгкий запах портвейна носится в воздухе, улетая в вентиляцию. Но из глубин членов ЦК вырываются новые порции животворной смеси кислорода, углекислого газа и куча других химических веществ, обогащённая эфирами портвейна. Тов. Сталин всё не появляется. ЦК начинал нервничать. Тов. Сталин в этот момент поднимается по лестнице. Подниматься больно тяжело: мешала тяжесть долга перед Партией, перед ЦК. Поднявшись по лестнице и изрядно вспотев, он остановился. Даже здесь, в коридоре, воздух был напряжён, и не слышалось ни звука. Лишь капли пота со свистом падали вниз и с мягким чмоканьем впитывались в ковровую дорожку. Тов. Сталин продолжил свой путь в зал заседаний. В зале заседаний ЦКАКПСС услышал глухие шаги за дверью. Мышцы напряглись, как у пантеры перед прыжком; из глоток готово было вырваться злобное ворчание. Дверь открылась с лёгким скрипом. Тов. Сталин вошёл в комнату и замер. Затем подошёл к столу и с приятным звоном освободил себя от долга перед ЦК: бутылки пива встали на стол. Очередное заседание началось…

А теперь, товарищи, давайте все дружно споём гимн нашей Партии:

Мне так охота вам сказать про наш любимым строй,

Мне кажется, что каждый из вас согласен тут со мной.

Вот все говорят: на Западе все очень хорошо,

Кто это скажет мне, вот так сотру я в порошок!

Все что советское – ништяк: машины и штаны,

Пусть дорого все стоит, но все наше, пацаны!

Ты на меня не супь так люто, брови ты не супь,

Я знаю лучшая в мире валюта - это наш тамбовский рупь.

Припев:

Мы славу Партии поем любимой и родной,

За то, что так прекрасно правит нашею страной,

За хлеб, за воду, за свободу, за счастливый труд,

Советские ракеты всех буржуев в пыль сотрут!

Ну, что хорошего у них, один лишь стыд и срам:

Магнитофоны, видаки, зачем нужны они нам,

Мы под гармошку попоем про наш любимый край,

Где честному рабочему, не жизнь, а просто рай.

Брось слушать свой буржуйский рок, вступай в КПСС!

И развивай в себе патриотический замес,

Мы все в стране советской очень весело живем.

Ах, как же жаль рабочих, что гниют за рубежом!

Припев.

Широка страна моя родная и много в ней всего,

И кто сказал, что в магазинах нету ничего

Раскрой глаза и глянь - на полках мягкий, свежий хлеб,

И минеральная вода, ты что совсем ослеп?!

Спасибо нашей Партии, поклон ей до земли!

За честь ее все вместе встанем плотною стеной,

С мозолью на заводе заработаем рубли

И отдадим в фонд мира и в фонд Партии родной!

Припев.